UNDEUXTROIS

All I wanna do is to settle down and enjoy the fxxking life.

7楼的新居能看到几公里外豪宅星河湾那如梦似幻而又做作异常的哥特尖顶，which impresses me so much.

秋芳化雨，
丝滑的冰凉混合着恍然的桂花香，
将沉热的夏日拉上。

泥水梭梭，
前脚腾空踏入明日的居所，
后脚还在昨日的水塘。

臂膀微屈，
环绕在你细腻而盈实的躯干上，
肌肤紧贴你芬芳的胸膛。

睫毛颤颤，
指尖搅动纷扰聒噪的世尘，
窗边透出天堂的微光。

在本年度最后一个暑假的晚上洗完澡端起Macbook Pro，点开书签栏里的UNDEUXTROIS，发现已经9月了。

去年9月还是8月，便来，苞开（两个短语的主谓语均无任何联系）。然后迅速地，第一次结束了。再一次，再一次地开始了。没啥激情，不知是疲了还是贵诅咒的“上床太早了”。反正日子一天天过，博客得一月月写，一点下去“写新日志”就发觉有好久没进行过文艺精神创作了。Anyway，you losers have still got the worse sense and worse taste, of literature, and English with no doubt.

近期内精神空虚到竟然要翻开小学时道听途说的一部黄色漫画，《孔雀王》。画风不堪入目，情节和节奏乱七八糟，而且竟然各位男女裸体竟然没有生殖器。日式打码果然历史悠久，名不虚传。翻了两晚，终于头痛欲裂地翻完，结果今日得知竟然还有更加糟糕的同名续作，画风与圣斗士LC版一般幼齿少女。我潇洒地吐了，然后倒了半杯农夫山泉并放上不止有点甜的蜂蜜，一饮而尽，并继续回到桌前看起了从没看过的小葵版蜡笔小新。

一不小心，就在一个暑假休息日把和贵一起买的《我爱问连岳3》翻完。

懒得查回之前日志去确认有无介绍过连先生。某日贵要我帮她查连岳出过那些著作。听上名字以为自己有点熟，看了博客才知道其实完全不了解，除了人家是个专业记者，或者作家。

以前怀着实用主义的心态，买下《问》1、2，希望能从里面找到些关于熟练使用爱情的只言片语。彼时大约正与Vic冷战，很功利地翻过去，现在清楚印象全无，只记得作者熟练而轻巧生温的码字水准。

今天就着缠缠绵绵的大雨和从昨夜咳到现在的嗓子把新买的3翻过，除了觉得世间人别差距实在犹若鸿沟，似乎也没了其他感触。翻得更快，大概因为持续不断的咳嗽吧，每篇开头的倾诉总是一目十行览完，便直奔作者解析或者不知站在哪个高度上提供的大体策略，结果有时看完之后总要翻回前页看看本次倾诉者到底讲了些什么为啥常感牛头不对马嘴。

现在比较有印象的章节，是一3张女痛陈男友跟她天南海北天涯海角地遍览人生风景，现在男友却以佛陀之语要求好聚好散希望各自开始更新更精彩的人生。最后两人去看Psychiatrist（是的博客不放英文我会死），人家说let it go。末了，连岳也说，“以爱养慈悲”。要死。

看到一半时就想起走了一个月的医生。医生说想要随性自由的生活，然后我就发现两人的精神生活实质上没有交点。也许是我还没意识到彼此心灵相通的重要性，我有时觉得，似乎性上没有太多问题，距离相近，生活相守，其他也不会有太多问题。于是，我倾向于把后段所有不快和冷战都归结于，这是一个自私的人；或者自己还不够人家标准；或者，医生只是不想有人管。我之前以为，两人在一起，只要真心诚意，不像拜佛，怎么都会化解一切忍让一切接受一切的优缺点。贵说，是不是上床太早？这未免有些牵强，任何程序其实都能成为彼此心头的敲门砖，关键是进入之后，如何长久待在里面。

其实一句“不适合”倒是可以轻松把不快和不适合放在身后，不过寂寞时总归会去想。人家喜欢不安定随心所欲的自由生活，我只要稳定的安全感即可。我也宁愿相信没有对错，各自leading各自的生活方式，各自总有最适合的哪个。不过，是否会很快遇见？我们最终又将自己委身给始终不可掌控的命运，这一场庄重而恒久的悲剧。

经过最近两次影评搜索，觉得豆瓣越来越像我那待业4个月的同学，满脑子的后青春期情结，文艺纠结不切实际不知油盐柴米贵。当然，也许只是又一次的五十步笑百步。

这片子把我一个宝贵的周五夜晚看得很是郁闷气结；释然后，倒是很坦然地想以此批评影片和现实中的heroines：自作孽，不可活。

Edith Bouvier Beale和她女儿“Little” Edith Bouvier Beale相依为命地生活在位于纽约郊外东汉普顿地区一个叫Grey Gardens的大宅院内，这是那部1975年出品的饱受赞誉的纪录片所讲述的内容。片中的女儿小伊迪丝死后7年，HBO电影事业部携手60岁仍风韵犹存的Jessica Lange以及日益退居幕后做制片人老板的Drew Barrymore，将原本简凝内敛而张力内含的纪录片改编成一部充满大量戏剧情节和优美曲调的文艺片电影。纪录片原版没有仔细看过，无论如何，故事片还是更加抓人一点，尤其配上连灰白鬓角和深刻法令纹都充满动人魅力的Jessica Lange的细致演绎。

Bouvier是那个被刺杀的美国总统的老婆Jackie-O的娘家姓，一念就知道几代之前定是从法兰西移民过来。老伊迪丝是前美国第一夫人的姨妈，年轻时热爱舞蹈音乐，婚后为了相夫教子只能把自己的梦想和爱好潜移默化给自己大女儿小伊迪丝。虽然家境十分富裕，周遭接触的都是些上层青年杰俊，小伊迪丝总是很文艺般地心高气傲任谁都不待见，并偏执狂般地为那些已婚成熟男人所沉迷。只是岁月催人老，老伊迪丝和丈夫因为各自的外遇离婚，自己只能靠着家族的灰色花园宅院和有限的信托基金（外国私人金融真成熟）度日。在纽约演出界游嬉青春的小伊迪丝则因为母亲一个自私的告密电话，被父亲强行送回与繁华世界隔若天壤的灰色花园。从此母女俩守着越来越少的信托金，整日无所事事又穷困潦倒地囿于宁静而破败的灰色花园，放任自流。

影片前半段花了大量篇幅来描写母女俩在老伊迪丝离婚前富足而惬意的生活和情感。明知丈夫在公司与秘书暗通款曲，人已中年的老伊迪丝反而像年轻时那样肆意潇洒，常在周末邀约附近亲朋友人欢聚灰色花园，与自己的钢琴教师情人君奏乐来我伴唱；小伊迪丝则时而用自己诗意才情与乡下年轻男孩子们调情，时而与母亲就着爵士钢琴载歌载舞。灰色花园就像个世外桃园，把酒当歌，醉歌恣舞。直到家长离婚，断了灰色花园的经济来源。母亲在其情人悄然离开后，因为寂寞，在女儿为好莱坞大亨试镜前一天把她从纽约抓了回来。

浮在空中的文艺梦想没有了金钱的维系，始终要落地回现实，只不过母女俩因为对精神世界的固守纠结和物质生活索然不顾，导致现实的生活始终没有落地。她们一直生活在对过往经历的反复品忆和对彼此精神的折磨中。因为没钱请佣人，她们拒绝打扫宅院，拒绝维修汽车，拒绝洗涤餐盘，拒绝收拾垃圾，拒绝修整房屋，拒绝卖掉灰色花园好让小伊迪丝回到过她想过的生活同时让老伊迪丝到温暖的南方宁静养老。鲜艳考究的宅院在时间的冲刷中变成了一座野猫丛生腐臭四溢的破屋；母女俩每日靠政府救济过活，除了有人拜访时会特意穿上奢华的裘皮涂上浓艳的彩妆，她们就像被人遗弃在一片垃圾堆里。只不过，是她们自己抛弃了自己。

原配死后改嫁希腊船王的杰奎琳通过报纸才发现自己的亲戚原来生活得如此不堪。她出钱帮她们修葺了老屋并整理了十几年的垃圾和各类动物的尸体，让灰色花园稍微像个适合正常人居住的屋子。之后，纪录片导演Maysles兄弟找到了居住在灰色花园中的Edith母女，为她们拍摄了那部举世闻名的纪录片。她们那与世隔绝般的破败生活慢慢被大众知晓。母亲在70年代逝世后，小Edith终于如愿卖掉灰色花园，拖着早已青春不在的身躯回到纽约过她早已遗失很久的都市生活。

新拍有老中明星联袂献艺的影片远比实际的故事光鲜，也更加文艺。我相信，影片应该会在很多和我一样生性感性而且一直会在心里为那个所谓文艺的梦想或心绪留出一块保留地的真伪文艺青年心中，荡起或大或小的涟漪。一个人为了自己的信念拒绝与现实妥协或许是一种很多人难以企及的高姿态；但若是要牺牲掉现世的舒适生活和最基本的物质欲求，这样的固守我不知道是应该被称作迂腐，还是癫狂。

不知是刚触碰过冰箱里的水蜜桃，还是因为心里本来就不甚平静，水龙头里的触感平生多了几个摄氏度。

前些天，忘记是哪里的来源，有文章说温度高的身体似乎更容易健康，然后证例大约是现代人们体温比某个测定时期的要低那么个零点几度，但是平均体质仿佛已经差了很多。我在这个充满不确定的长句里面运用了太多的似乎仿佛，表明了从心底里对不可知的确定。

例如我不确定，在家假模假样地download几篇家庭健身tips，并降低强度地三天晒网般依葫芦画瓢，是否会让自己充满吸引力到可以勾引任意想勾引的人？好在就算自己对未来是100%的没有把握，我还是坚信，肩上和大腿内侧肌肉的酸痛，似乎是个可以接受的好前兆，并让我对两天打渔充满了必要的信心。

Working out的念头当然不是凭空出来，我从很早起就幻想过这一天，我跟贵贵（或是贵贵请我）在健身房里谈笑风生，或是跟其他什么认识不认识的人。这种想法，就像我通常会在洗澡时畅想的那样，若是中了彩票500万，除去给狗官的100万，剩下400万我会……但我没想到的是，这种永远飘在空中的城堡，我竟然有一天真的要去实践它了。这当然跟中奖后的实践差别很大。

眼皮不大抬得起来。只是觉得这么早睡下，凌晨未必能做到同样的梦。

昨日凌晨，一个鬼一样的人因为可疑的原因心脏停止跳动；我在床上与一个大概此生再也不会相遇的人，在梦中缠绵。

我爱做梦，虽然越来越多的梦都变得让人难堪。可笑的人群搭配，在梦里做着可笑的事，醒来后很久还是觉得很雷。当然在梦里，永远是觉得理所当然得理直气壮。于是，我也慢慢地不太把梦太当回事儿了。

日有所思夜有所梦，只是所梦之事绝对会让人大感尴尬。日子里烦得躲都来不及的事和人，竟然在梦境里齐齐现身。恍惚的记忆中，本人在梦中依然很少有攻击性，依然见鬼说人话见人说鬼话；说完之后，梦竟然还是醒不了。

记得小时候似乎不是这样，大概也许只是心里只愿意记住美好之事吧，如果遗失的伤感也能被定义为美好的话。不止一次的，我梦到了一个概念中的完美之人，最后为了某种记不起的理由慷慨献身。一起床后，就开始了一整天文青般的忧伤。幸好现在不是小时候，每天不是彻底的休息就是彻底的费心，已经没有心思来感怀伤神。

不过，我到现在还是对分析这段梦中情结饶有兴致。这究竟是对我内心渴望盲目而无私的爱情的反映呢，还是自身缺乏自主意识的投射？记得恩年前曾经在博里面堆砌了一大堆自己都不能准确定义的词汇。现在依然没有力气去google。

回到一天开始的那个梦。人确实只有到失去了才会产生珍惜的感觉，这已经快成为所有人类的强迫症了。不过，我仍然下意识地抵制其实自己也掌控不了的伤感，和对无法回放的过去的留恋。今天的河永远不是昨天的水。

只是，今天的爱我要到哪里去找？

当本博客留言量到达持续的零后，就已经不怎么想好好写字了。

我时常会对大众话题保持自觉的戒心和距离。最开始是本来就对这些流行的话题不敏感，当东西开始烂大街了我才会想起要对它们产生关注，这种状态一直保持到初中。当然，依照贵的话说，初中也许仍远未达到“形成一些固定东西”、趣味和行事规则的状态。当听了“心太软”并抄下歌词学会唱了之后，我觉得自己也许不用这么傻了。于是终于有一天，我得意扬扬地对水猫同学说，我很早就了解Celine Dion了。

之前急急忙忙地与大众流行划清界线，没想到现在倒开始不自觉地拥抱这些往日志不同道不合的家伙们。为了缓解这种对历史背叛的窘迫，我可不可以说，因为我现在更清晰和准确地摸到了潮流的质地，以及先见性地预测到，哪些是自己所喜欢的，哪些是自己依旧要背对的。于是，就不用隔了2年之后，再对La Môme进行追悔莫及地拍手叫好。

最近看了两部大热（大概只是在美国文化霸权区域内）的blockbuster。《星际迷航》是个早就丢在大脑最深处的名字，相信大多数中国80年代生男孩都会看过该系列的动画版。是的，我看到那个传说中的企业号，就觉得这个灰白而精巧的造型势必在很早以前就在我的大脑里划过一道浅浅的痕，模糊得就像是遥远的梦。所以，即使自己根本没有经历过美国的80年代，即使骨子里还是一部高潮迭起的爆米花视觉听觉大片，我也会觉得这是为我拍的。我喜欢这样悬在空中的深刻。

《终结者4》完全是因为不想看到令人横生郁念的房间，所以硬拉阿贵去看。尽管伊用小高潮处的上厕所来传达伊对此类科幻爱情动作片的不理解和实在不感兴趣，我还是觉得这还算是比较充实尽兴的一晚。没有hunky裸男，但不少熟悉的文艺派面相和一些充满性感力的新面孔，使得高潮和超重低音层出不穷的整体观影体验犹如鲜爽的奶昔上再浇上巧克力糖浆。必须说，伏笔解开之后的情节张力减弱到能让人猜到大概结局走向的水准。但总体来讲，这仍是一部让我能暂时忘记那一块纠结现实的不错影片。

经历了两段极端不靠谱的关系，不自觉的产生了终老一生的可怕预想。

初中悄悄给一个女生的抽屉里塞了一张卡片，觉得她是多么地善解人意知我心。后来，听说她把卡片撕掉了。每每想起此事，总以青涩时期毫无理由地不靠谱安慰自己。然后到了高中，收集喜欢的人的各种字迹，包括丢弃的作业本。多年之后的梦中，总能回放起当时的一些痕迹和片段。一面珍藏这些记忆，一面却又在现实的学校生活对其充满敌意。大概就是俗套的爱极生恨吧，于是之后虽常常打听，但却还是永远地失去了联系。

不知道这些经历是否会对现在感情的处理有任何回溯性的帮助？

若是解决了人与人之间沟通的问题，世上的难事大概会少掉一大半。说起来自己还是从事的最需要高效沟通技巧的行业，其实我一直都不谙于此道，总是不知道如何与自己想把握的感情和关系进行沟通和交流。

·下午刚买好有Cover Story的杂志，晚上就在影院看到原来登陆上海才第二天，而且可以平安卡打折。
·阿贵说没帅哥；我认为已经达到商业标准的美观程度了，哪有随便一部商业大片就能让你找到性幻想对象的。
·音效在影院中的听感真是很震撼，但若用笔记本简单音响放出来，我肯定也会接受并认可。
·情节单薄，很多尾巴，不过跟blockbuster就不要较真了。
·跟变形金刚一样，它都是为那些共享80年代童年的人所准备；不管与那些人所期望相比如何，能有人在帮你不断提记自己的童年，以及连带的那些恍惚回忆，已是一件很美好的事。

    类似的分手困局很多——其实情感关系中的“前分手状态”更多，多数人的关系中不耐烦的状态更会频频出现——换句话说，有必要写个分手指南，分手质量的高低证 明了爱情质量的高低，也同时证明了个人存在质量的高低。我还真想自夸一下，分手问题，其实是人类关系的核心问题，此文输出了重要的价值。但是做为一个谦虚 的人，这样的话又说不出口。

    1、分手的可能性永远存在，任何行为与契约都保证不了，我跟他上床了，我跟他结婚了，我跟他有孩子了，我重病快死了，我长得帅，我有钱……任何一条或几条都绑不住人，爱人有腿，随时会走，这种危机感会让你时该证明自己值得爱。
    2、没有绝对合理的分手理由。再烂的人也不会觉得：就是应该跟我分手。所以分手的理由生硬粗糙，无迹可寻是正常的，不过是“我不再爱你了”的变种。所以主动提出分手的人，最好说：我不爱你了。别东拉西扯。
    3、不是“他们不爱你”，是他不爱你，你的价值不会下降，不要试图证明你可以更可爱，你证明过了，别做无用功。
    4、自残乃分手大忌，无论这个方法多么深受广大情人喜爱，也无论它在中国传统爱情关系占据多么重要的地位。切记：我们绝不会因为一个人血肉模糊就爱他！
    5、也别违心地祝福他，以德报怨不是常人能做的事情，以直报怨即可，不要为了一时展示风度而懊恼。
    6、 干净切割。不要尝试发现他“是不是还有一点爱自己呢？”你多半找得到这种爱的遗迹，这会让你产生等候宠幸的侥幸心理；也不要尝试发现他“离开我是不是生活 得不开心呢？”你一定找得到他的不开心，就像你找得到任何人的不开心一样，这会让你产生他终究会浪子回头的侥幸心理。侥幸催人老，人老更侥幸。
    7、不要过多倾诉，他人的不幸是我们的快乐源泉。像那句俏皮话所说的：有什么不开心的事？说出来让我们开心开心。
    8、不要迅速寻找替身，也许人人都有几个暗恋者，更有不少借着提供肩膀吃豆腐的小人。你若试图用一个新悲剧取代一个悲剧，总是会得到丰富的回报，你将得到两个悲剧。
    9、不要绑架他人，比如家人、共同的朋友、尤其是孩子，他人不必承受我们的错误，也许可以强迫他们接受（尤其是孩子），这可以证实你是一个活该被抛弃的绑匪。
    10、人可以成为简陋动物，害怕新东西，对任何旧关系都有依赖性——哪怕是痛苦的、凄惨的、受迫害的关系——分手悲情容易诱导我们热爱简陋。
    11、人有潜能成为最丰富的动物，分手刚好趁机接触新东西——包括新男人、新女人。
    12、祝开心。任何一个厌世者在他死前三小时内都笑过。笑最慷慨，要多索取。

博客没灵感之后从自己的故事里去找那么些个high点片段，然后字连成句，句组成段，一砣一砣的只有自己不会嫌弃的文字。屡试不爽。

不像张医生，永远不肯讲自己的故事，要么总是扯些别人的片段，我总是喜爱实话实说但也算不上毫无保留地把这些年来的high点或尴尬之事一点一点地吐出来，排成帮助自己回忆的字。不是我觉得这样做挺好，而是已经习惯了，不管是否会有当事人会看到。不过依着现在博客的留言态势来看，多半是看不到的。

买了几本海南美术摄影出版的所谓正版圣斗士漫画已经记不清了，反正都扔掉了。你们小学时最爱的东西有多少是现在还保留下来的？我就不说那些搬家时全部都扔掉的模型了。

大学时隔壁宿舍的同学有人租了校门口书店的四合一版圣斗士全集，翻了翻，已经无爱。实事求是，车田正美硬朗的人物线条和细致的圣衣纹理处理算是蛮喜欢，但是情节实在是……for old time's sake，现在已经过了喜欢这种故事和套路的年龄了。

就像所有人都会有的那些童年可望不可求的夙愿，我的待办清单正在慢慢达成和缩小。爱人？算是有了。（谢谢，这还不算我童年所渴望的全部）乱马漫画顺带福星小子的也都收齐了。变形金刚？记忆过于模糊，新拍的电影也太应景实在没有回溯的兴致。那么，就是只剩圣斗士的圣衣模型了吧。

小学时买过双子和天平，还有五小强，当然都是盗版拼装模型，也都扔掉了。那时还不知道除了“豪华版”双子，其他11个都是像天平般只会摆很傻叉的姿势，自然是想象着有一天是否能够全部收完。然后，中学大学，这些想法早就不知被盖了多厚的灰尘，直到有一天丁一同学拿出一盒300多的处女。

完全不似需要自己从框架上剪取下来的拼装，那些金属材质的部件就像先前买的海皇一样（还是扔掉了，不过反正盗版），单独而妥善地分装在一个个塑料凹槽内，所以反而有了不少的失望。毕竟过去的时光必定追不回来，还是尽力享受当下，至少那些人物不用自己上色自己粘胶了。哦，还有个很大的问题，这阻止着我把这个已经变异了很多的童年之梦展开实现，那就是这些玩具的价格实在太贵了。甚至现在就开始具有保值升值的功能，你当这些容易掉漆和褪色塑料和纸盒是艺术品？

所以我就很坚定不想给Bandai的日本人超出价值太多的溢价。接下来，工作了，月光了，更加没有想到还有这些没实现的童年之梦。当然，还是不要实现的好，圣斗士中文网的那些资深人士们都要出坑了。

前些天，看到一直有惊喜价格商品出现的amazon中国的广告邮件中出现一个很丑的海斗士模型，点进去竟然还发现了有复刻的正版拼装版圣衣，种类倒是不多不过也有水瓶座，四十几块实在是白菜价，于是就和王小峰一本博客集一起买下了，在一个月黑风高的加班夜。

虽说价格实在太离谱，毕竟兴趣已经被挑了起来。于是忙里偷闲地搜了不少圣斗士模型的相关资料，知道了系列和版本的若干信息。日本的动漫周边产业实在太过于商业，圣衣大系出完了还有若干扭蛋，然后新世纪后又是一堆堆的圣衣神话，竟然还有什么破半身像和战损版。漫画版人物还没出完就开始搞动画里面才有的北欧神斗士，然后现在官方同人前传的相关少女漫画脸相模型也提上日程，真是子子孙孙无穷尽。幸好，人世间见过不少好，水准要求已经提高到至少冥界三巨头的水准，黄金的连看也不想看。去年出了迄今为止还算华丽的死神和睡神，每个380左右，根据实物照片来看已经值得收藏了。不过这些动辄就说要氧化易刮花的昂贵物件，到底要我摆在哪里？

我实在是很想对它有信心。我也实在很想相信完美，当然，我一般不会得逞。

若是不想得那么悲观，其实不完美只是说现实跟你想得不一样。比如，老板说给你16薪加outing，实际是本质上的13薪加每月大扣税；不过乱世还算有工作，这不挺好？你想什么都可以按自己的意思进行，最后只好自己一个人去独自完成所有事项，这是自己想要的吗？当然了，事情通常不会这么简单，不过这世道这岁数，很难碰上几个不强势又好脾气听你说且跟你认真reasoning的。生活如此，工作亦如此，所以我算是疲了。

时机总是在恰当的时候让我好好考虑回到当初。我考虑了，第一次我略带遗憾地说再见，第二次毫无底气地先一步关掉对话框只为不想听到难听的拒绝。回去当然也不会最优的选择，也许，真的又要重头开始？我就着潮湿的雨滴，打了个寒颤。

贵说越老越认床，我说越老越没字可写。所以，很是仰视页面左边那些天天博客的记者人士。人家也许确实是出于热情，每日都有不同的high点涌现且乐于将其陈与纸上。但是，我认为更重要一点乃是这些上了年纪的老男人每天都在不断的深度思索。主题可以是德先生，或者赛先生，或者如何将一时的high转化为工作的燃料和原料。前两个方向确实很大而且很有想头，虽然现状大致清晓但实际解决改进方案以及历史成因仍需不断越辩越明；至于工作和生活，工作不知他们有没有如我或者更多人一般越来越疲，但至少人家仍在自信地拿着保持适当生活品质的薪水（生活和思维品质越高的人也许越不会注意到这点）。生活，很少见他们列于页面，也无从猜测是否各自都在郁闷各自的郁闷，快乐各自的快乐。

以前总想着，找个适合时间来把心收收，调整到完美match工作节奏的状态。现实是，不等你所有都静下心来好好收拾准备，火车头已经在前面拉着你跑了。接下来只有是疲于奔命或者往好一点想，至少没说薪水不涨，至少还能慢慢在某个时段找到合适的感觉，然后心态就会变好了。会吗？我不知道，没经验。

没经验的东西太多了，我要开始整理其他人值得借鉴的ppt，要了解最新行业八卦（我从来都没此癖好，因为实在没兴致），要应对从没应对过的相处问题。我以前想得很简单，以为自己想要在一起就能开心一起，想要拥抱就开心拥抱。人是足够复杂的，复杂到已经开始消磨你的所有妄想和合理设想。我应该也是足够现实，现实到已经意识到，爱人抱一天是一天，薪水拿一天是一天。可能性不是自己想出来的，既是自己开发出来，也是现实无论如何要展示给你看。躲也躲不了。

不像某些同学网络随意转帖而不注明，以上标题绝非原创。我也不打算在此讨论个中隐含的淫荡意义，你们心领神会即好。

最近工作状态很差，生活也很劳碌，于是就假装着去宁波出差是一趟春日游玩，其实若无视掉总监老女人留下的周一待办工作清单条，两天还是蛮relaxing的。

第一天跟客户一起在新石浦大酒店品海鲜，筷子蜻蜓点水地掠过那些其貌不扬生腥欲吐的特色海味，最后执着地纠缠在一两个品相熟悉的蔬菜上。负责点菜的人还在一旁自鸣得意：我点的还不错吧？

晚饭后溜达本地闹中取大的天一广场，瞥到 Armani Collezioni ，还有不远处大大的肖恩康纳利以及艳红底上的Cartier。浙江，不，宁波人民真有钱。晚上回到网上定的一家浙江base的连锁商务酒店，旁边竟然是KFC和新世界百货等等，刚想暗爽马上就心生不详预感，如此当道的酒店还是4楼，晚上怎么睡觉？

翻来覆去并在12点多收到张医生回的短信之后，竟然睡着，然后按时起床奔向目的地。到了展览中心，只想痛骂中国那些成功国企以及民间实业资本家，有钱帮助社会早日普及德先生多好，干嘛要一个个投资房地产？不过听到客户分析类似房展根本不会怎么助力销售，我就对那些大手笔布展为咱们提供良好可拍可借鉴素材的开发商感到万分幸灾乐祸。在这洋溢着虚荣奢侈硝烟其实只为拼实力的综合秀场，客户同志非常着力于展现自身实际情况，可评为全场最朴实经济大奖。

做完本职工作，抓紧时间去游览那些更加虚华的厨卫家居展厅。非常宜家。还有一家竟然在LCD里放Mariah最新演唱会，晒得黄花花的肉在大屏幕上跳来跳去，定睛一看该家衣橱里竟然挂着好些bling bling的夜店装。倒是有很多疑似电视购物产品推销柜台，一物多用的蒸汽熨斗和榨汁机，竟然才100元不到。算了还是淘宝去吧。

接下来在一家站着多位看上很像但不是中国人的摊位前发现了新大陆。一群类似外星文明产物的木雕被我左右上下其手，末了还满手的不洁感。越南人讲此乃手工雕刻的沉香摆件，还有原木和若干串珠客官要不要看？功效有……我倒是恍惚间想起了关于张爱玲的若干关键词。一问价钱，一斤600块，去死吧。于是放下接受老女人召唤去了。

然后，再然后还是转回了外星文明摊位，再次上下其手并货比2家，最后很2地把开价360的一件还到了300（本来想还200但终究没敢开口）。付钱时候很想让那个很阿三的越南人开张保修卡或者收据什么的，伊只给我了一张印刷简陋的名片，抬头上书：越南山韩公司。好吧，我认命了。

比如，订阅的博客开始铺天盖地地出现终极版东邪西毒。

此片我记得还没回重庆前就被我快进过，因为是毫无感觉的粤语。然后现在听说是上映了，讲究观赏质量的人们开始进电影院，开始评论各自的记忆。我现在重开电脑，看到桌面都觉得陌生。

于是，只好用D'angelo来找感觉，找记忆。恍恍惚惚将近了两周，2天觉完全没睡好，然后该来的大奖始终没来。不该来的电话我倒是在一个月黑风高的晚上接到了。接下来的时光大概就是在那晚定下了基调：

就着白得落寞而晃眼的日光灯，我强打精神按下了结束键。虽已做下决定，但心里每天总是在想。尝试理一段话出来，却依旧是沮丧。

明日周一，很好。今日把贵的任务完成后，早早上床睡觉。还不用擦口水。

躺下，然后用两周的时间细想：

……

……

……

……

……

Is that fantasy 2 good 2 B real?

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发博和做爱一样，不能太勤。4月再续，敬候。

每当心中的水面开始有规则地波动时，我总会想要在两个事物之间找出一些联系。

比如，偶遇是否象征着有缘；有缘是否会带来友好的结果。

结果，我现在一点都不相信缘分。自信的时候相信折腾，不自信的时候，就什么也不信了。放任自流。

现在是盲目乐观还是谨慎地自信，自己也不确定。于是继续开始对两个毫不相干物体的联系的幻想和追逐。

比如，达喜和伊。伊拉共同点是，直观上的安全与可靠，甚至带有些俏皮的香精以提供使用时的愉悦感；宣称会让感受更加舒服，实际上有可能需要不断试错才会达到理想状态；还有，第一次含在嘴里的那种涩然。牙齿咀嚼，用力吞咽。

至于能否长久地管用，谁又能在一开始就确定呢。

听这嗓子生得，跟电视里头报幕员一样！

回来一个月了，我承认其实还留存着些过年后遗的症兆。

不过，时间一直如旧日般的往前推进。去了趟噩梦一般的黄石，看了遍客户冠名的电视栏目和广告片，和另一个徐颖吃了顿饭，在贵的博客上指出一些被驳回的文法纰漏。于是，一个月感觉过得像两个季节交替一样漫长。再加上，有人三番五次被猎头勾引，有人为了远方爱情一心想回没甚有效职业人脉的内地，有人阴沟翻船刚过试用便被请退while有人雄心勃勃想30岁辞职创业。我一面在不断进行所谓理顺思路，一面顿觉似箭的光阴和混沌的演进这对矛盾体的相互作用，让每一天都有意无意地准备着变化的到来。结果，24小时如同24天般的流动。觉得经历了很多事，又好像没有做好很多事。

这个经常性弥漫着戏剧性的湿度和温度的月份，28天，4个礼拜。每个礼拜都感觉在与陌生的观念和感觉遭遇、对峙。每一次大约都是表面上求同存异，而心底里默默地兵戎相见。离开蜷居之地，我一直都在准备面对和接受完全相异的观念和方式，经常都会适意于新体验的获得。当然，这其实都该感谢于我们一直诅咒着的校园。到了现在，我依然有意但却背道而驰地加固着自己也并非完全确定的信念。当然，从未听闻和领悟到的技术和方法依然在不断被吸收感悟。但是我从来没有像这样认为，固守自己心中对于那些特定事物的特定信念，绝对是应对纷繁不堪环境的有效依靠与支撑。

圆滑，可以接受的。老道，绝对应该掌握的。多疑，或许是必要的。朝三暮四，不能持续的。失去信心，永远避免的。欲拒还迎，绝不靠谱的。纵有千头万绪待我去规整厘清，持之以恒的信念，总是永远可以指望的。

上一篇文章乱七八糟不知道讲了些什么东西。其实这篇也没安什么好心思写。

我记得初一还是初二的时候，班主任不知出于什么原因调局部人的位置，然后把离我很近貌似就是同桌的聪儿推到一个很远至少不能轻易搞他的座位上去了。然后我在迈上初中楼边上那个路过女生老宿舍楼通向食堂的露天阶梯时，心里莫名感伤了一下，然后持续了大约5分到25分。这件事折射出至少两件事实，一，我的记性其实没那么差，只不过记的东西跟大家都不一样；二，他妈的感伤谁不会啊！

其实是很想如此这边安慰感怀离别的人：我大约上了大学就从没为别离感伤过，除了没能吃上最后的散伙饭。但这其实只是个事实分享，完全没有任何安慰的效果，所以我就干脆没向他分享了。

接着我暗自里想推导出自己其实以及很麻木同时自私更上一层境界这另一个事实。然后我就开始很合作地继承着感伤了。这些年来，似乎真的没有什么值得为之落寞怅然的离别。人们离开我，只是久久地走了，竟也没多少深沉的想念。有时候会想起一些个人的音容轶事，但实际并不享受其间。折腾来折腾去，原来没有一个人值得去刻意怀念。

哦，其实是有vic的。对于伊，我倒是很享受刻意不去怀念。

看着bender如此趾高气扬地而又欠扁地在头脑中solo着一只不知是什么的小调，再郁闷而无语的脑子都会在嘴角形成一丝哪怕轻薄而皮笑肉不笑的上扬。

还是决定用解答星座运势的笔法来叙述。尝试的改变正在酝酿中，结果发现脚下还是一篇荒芜的沙地，不但未见一棵绿树，还沾了满脚的沙。虽然抖抖脚能把沙砾都弄掉，但总觉得染上了某种令人不悦的物质，或者就是一种深深的失望情绪。

不确定是否应该重新理一下思路。无论哪个导向下去，都是引向料想中的不完美，或许别人不完美，或许自己不完美。我倒是一直确信一件事，那就是自己现今还拥有可以足够挥霍的自信。这点自信，也许会随着工作思路不断理顺而不断与存款数字同步增长，也许会随着皱纹的日益加深和赘肉的日益松弛而慢慢散落。

总得给自己找点什么事情干，哪怕是在不断自嘲和甄别中将对抗无奈的外壳树成铜墙铁壁。不过那不又成了Shrek？

对于习惯性缺乏安全感的人，insecurities大概是他们一生时刻需要struggle with的东西罢。

有人对在上海月入1万仍然缺乏安全感。也许人家只是觉得金钱还不够重要，但于我，同时对大多数人来说，我相信财富绝对能筑起我们安全感的很大一部分。于是很多人大概又要开始劝我，钱真的有那么重要吗？这个问题我倒是没有想得特别清楚，但在一个缺乏整体社会保障和制度性公平，同时又对金钱缺乏正确认识的国度来说，这些一般等价物的确能堆出一大片对安全生活的幻象。衣食无忧、有房、能持续地保持自己的兴趣和爱好、老而有所依，这些都可以是安全感生活的幻象，也可以是安全感生活的内涵。你不认为这样的生活听上去实际很简单且纯粹么？

所以无一例外，我都对人特别强调我从不否认的现实生活态度，尽管这初听上去未免太无趣。我也觉得自己的确多少有些无趣，相对那些号称只关注浪漫感觉、只喜欢一个人生活的状态、只最爱天涯海角的跋涉游览，我实在太爱稳定而不太活动的生活、亲密而长久的状态，和对未来审慎而又充满希望感的关注。我实在太爱下班时能有人打打电话，床上时能有人帮助按摩谈心，无助时有双手可以紧握，想休息时有一扇隔音又干净的门可以关。

而自己的这些渴求和愿望，一个人在外时感受最强。或者说，当四面皆遭遇陌生之境时，对安全感的感知一下灵敏了许多。就像贵说的那样，觉得事事无法掌控了，于是心理更加脆弱无助，然后更加想念熟悉的面容和感受。这种对外适应的停滞，也许要到重新踏上熟悉的土地，看到熟悉的东西（比如KFC logo……）时，才会稍微缓过劲来。

想明天回到上海好好睡睡或者做点其他无谓之事，于是今天先写出来罢。

从万盛回到永川，没有碰到料想中的聚会和料想中的人。不过unexpected的人倒是一直在见，每年如此。

昨天一群人继续麻将。两个一直没见过的同学申请气质依旧如往，虽谈不上亲近，总觉熟悉得很。有人照例提到：想想我们高中班上那些人还真是神奇，都要高考了还是有那么多人翘课翘自习。只是，这次没有人再提，在座的某人，上课吃小吃把地板弄得一塌糊涂……每次到这里，我都会很没新意地陷入深深的自我怀疑之中，他们经历过的高中，经历过的那些永中生活，难道真与我的不大一样？

聪同学说：我不是一个善于记忆的人。我以前以为，自己那么不愿记忆，不愿去回忆，大抵因为旧日许多的青涩而尴尬现犹记如新，于是总不愿再去翻览回想那些旧日枯碎的篇章。只是没想到，对记忆的不熟练倒也不是我一个人的独享。聪同学把浓密厚重的头发仔细分成两半梳向耳后，配着略略有形的围嘴胡，竟有丝夹杂着成熟知性的书卷味道。是你真的不善回忆罢了。

四杯清水，配着味道不错的小食，两男两女善意地八卦着各自生活的经营。女人们自然掩饰不住恨嫁和享乐的矛盾，于是男人纷纷打趣，现在大龄剩女一大把，你们都是符合主流思潮的大多数。安慰之后，接着自嘲：看着同龄或同学纷纷嫁娶生子房车兼备，我们还在所谓大都市为着pathetic的薪水奋斗打拼，何时是尽头？笑罢之后，虽然明天继续要考虑对付，但比起昨天，自觉似乎神清气爽很多。其实在他乡一个人默默孤独，而无数个在他乡跟你同样学识类似性格的人，未尝不是和你一起分享着这份闲若自得的单身和悠然？

      匆匆忙忙地，下了飞机，睡了一觉，再来回穿越高速，到了另一个穷山恶水。

      同一大巴上还有2个外国人，我在心里讥笑，sight seeing也挑得太不是时候了吧，再在网上做多点中国国情和民俗功课先。在一个还算崭新的汽车站下了车，满眼都是山。还有细细小雨，滴落在地上，一片小城市应有的狼藉。

      这里是我老母的故乡。

      伊常常向我夸耀年轻时曾当过矿区上的播音员，然后瞎了眼但是还算成功地跳出了这个空气中常年弥漫着煤炭黑粉的矿务局，遇到了我爸。生下我后不知怎么的去了个什么商学院进修，然后进了我婆婆所在的食品公司，然后在一个月黑风高的晚上……且听后面分解。

      我外婆是位名副其实的英雄母亲，子女共计7只，而且灾荒年间皆侥幸存活（四川果然是鱼米之乡）。我小时还嘲笑过伊，您太超生了。然后我长大发觉birth right其实也是birth-right，关您伟光正啥事？外公外婆两位皆健在，过年包了俩红包给伊拉，算是假巴意思地回报。

      我妈的几个兄弟姐妹大都囿于这个小小的矿区，生于斯，长于斯，工作于斯，育女于斯，团聚于斯。过年一大家人含我等小辈，围了3桌麻将，当然还有更多流落在家族之人氏。7个兄妹在牌桌上挣得面红耳赤，在牌桌下互相八卦彼此生活，大概这就是每年春节的意义。

      身材略有发福，眼睛大概由于失败的双眼皮手术而层次丰富的那个女人是我二娘。她儿子和她前夫一样的怪脾气，叫了好久都不肯来吃年夜饭。最后我妈出动，他给了个面子，在我边上坐了一个半小时，聊了一刻钟的腐败，然后看了一眼手机，悄悄告辞。现在我二娘像一个中年独居女人一样生活着，更加乐观，到处跑跑玩玩，虽然也受风湿病困扰。她男人？面容有些忘记，看我表弟倒能想起一些，深眉深眼，面方形正，神情萧淡。她当初大概就是被这样迷一般气质所吸引了吧？

      三娘每次见她都画了极深的眼线，并描了浓眉，但却一直温柔如往。伊在风景秀丽的峨嵋，似乎做着景区行政之类的工作。她是除我妈之外唯一一个没有留在这里的姨妈，而且更远，所以离婚之前很少和大家团聚。胖嘟嘟的女儿过年时还在温州实习酒店管理之类，好久都没见了，一嘴变态的峨嵋话。三姨叔是个很讨厌的人。

      四娘听说是脾气最好的。在镇里做了个裁缝，手艺听说很有名。四姨叔大概也是在矿务局里面工作，很和善很可爱的一个人。四表妹在重庆市区做美容，见伊时已经满面精致妆容，只是个子还是那么小小瘦瘦。

      脾气最暴躁的是五娘，据说还当过我的保姆。年轻时剪过五姨叔的衣服，几巴掌打得五表妹又狡又冲。办事风风火火，骂起男人来尽显重庆特色。伊男人当中医，伊女儿至今还被我认为没有教养。

      眼睛最好看的是六娘，不过她女儿我怎么看也没继承到其父母任何优点。六表妹现在还处在严重的青春叛逆期中，而且对我没有丝毫印象。伊小学时遭遇父母离婚，被带到了抢走爸爸的坏女人所在的昆明。我六娘觉得当地教学质量不好，就把伊接过来上初中，和再婚男人的一个亲生女儿住在一起。这个再婚男人和他亲生女儿尤其善于察颜观色，叫我外公外婆比自己亲爷爷还亲热。六娘还是那样，家里最小的女儿，找上这个还有些钱男人，大概已经不错了吧。

      舅舅明显更黑更瘦了，跟外公外婆住一起。浴室里摆放着舅妈生前用过玉兰油和保湿水。初一一大早，他叫上鲜时茂，说：“走，去给妈妈烧些纸钱。”幺儿表弟已经初步替代偶成为大家庭新的掌上明珠，只不过已经比我懂事一百倍，还不止。问他要不要巧克力，他说我不喜欢吃有点苦。生一个替代他的位置？太作了……且水耗子同学从没过时过，一直是万千宠爱的聚焦点，哇哈哈！！！

      我妈是老大，每年给外公外婆钱最多。我也号称最长脸，也是实际上的娇惯中心。也只有每年能在这个时候，还可以籍此聊以自慰，假装自己是家中之王。每个姨妈都轮流围过来嘘寒问暖，感觉不是一般的好。当然，暗爽最多的自然是我老母了。而伊，也自然不会把那天晚上在我爸手机里发现的东西向家族里的姐妹们分享。

      这么一个大家族，虽大但倒不像李家那么在地方上有权优势。全家靠着朴素而珍贵的亲情维系在一起，虽然也分享过彼此的不幸和烦扰，但这种温馨和相互倚靠却是很多人无法同享。而我，头也不回地越走越远，已经不配享有这份温暖和慰藉了。

啊，回家。看到这两个字就不知道要写些什么。

没有列过新的一年要做些什么的list，不过却是在年终奖一点影子都没的时候，列了一张要让自己生活更好的清单，比如benetton打折羽绒衣，一双李宁慢跑鞋，或许还搭一条质地偏厚的长裤，品牌不限。在年终奖似乎有了眉目的时候，把清单上的待办项全部勾掉，另多加了一双假冒DG夜店鞋。生活更好了吗？不见得。心情更好了吗？你在开玩笑吗？

早早在qq和msn上问清楚了各位重要同学的归巢时间。有些人很早，有些如我很晚。于是李盛问我，你怎么这么晚才走？心里做作地振颤了一下。不，不是晚走的人就很悲惨，不是不能早走的人就很失败。有人很需要我们，有人不很需要我们。Are u kidding? Sure.

被promise了一个有史以来最大的bonus，不过钱没打到卡上谁也不知道到底是多少。即便是employer的一个慰抚人心的惯常套路，我倒发觉现在其实很需要这样一些的自我暗示。于是就依着他们的思路和想法，告诉自己说，还是安定的好。其实我从来就是这样想，还是安定的好，不管是一个人还是两个人。

或许两个人更好吧。开始把youtube里收藏的那个视频作为励志主题了，live long enough to find the right one. 宁真而开心地活。

It's been seven hours and fifteen days
Since you took your love away
I go out every night and sleep all day
Since you took your love away
Since you been gone I can do whatever I want
I can see whomever I choose
I can eat my dinner in a fancy restaurant
But nothing
I said nothing can take away these blues
`Cause nothing compares
Nothing compares 2 you

It's been so lonely without you here
Like a bird without a song
Nothing can stop these lonely tears from falling
Tell me baby where did I go wrong
I could put my arms around every boy I see
But they'd only remind me of you
I went to the doctor n'guess what he told me
Guess what he told me
He said girl u better try to have fun
No matter what you do
But he's a fool
`Cause nothing compares
Nothing compares 2 you

All the flowers that you planted, 
In the back yard
All died when you went away
I know that living without you baby was sometimes hard
But I'm willing to give it another try

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爱尔兰女歌手Sinead O'connor一首老歌，买过她的一盘磁带，然后看到这首歌的词曲是Prince。于是再次证明——

各种美好情绪的源泉总是相似的。忧伤也是。

为了让更多人看到，我还是决定换一个blogging service provider。啊，真乖，还帮我自动保存一刚。

这其实是个有点作的想法。一方面自己设了好多权限，一方面又希望能有人来看看留些评论的字句。大概完全遗世而独立的人， 真的只存在于想象中吧。

以前老的内容我当然都保留着，然后博客大巴说正在排队受理搬家业务。过几天应该就能看见从2005年迄今所著所有些个毫无文学价值也做不了太多记忆参考的文字。对不起，看官的以往评论将不能一道转过来due to some technical issues，想看自己曾经看过哪些文章的，还可以用之前live space的地址径直前往怀旧。

写了整整三年，其实还是打算继续写下去的。最近心情不佳，于是发布频率变得十分随机而不定期。新的一年内，不保证对此能有所改善。但，生活既然要继续，大脑依旧在思考，尽管也不知道在想些什么，笔头就应该不断，哪怕是每月一次信手涂鸦。不过，保证尽量不会出现以上情况。

 刚才在翻看06年其中几个月的记录。没仔细看，一目十行地瞟了几眼，发觉自己真的是个很无聊的人，于是落到文字上也是一样的毫无章法地东一句西一段，表达的情感和思路是那样的浅薄缺乏厚重。这样讲不是因为现在就完全不一样，其实也是差不多，不过还没憎恨自己到想要删除过往所有丑陋的文字和记忆。只是，希望能在以后，慢慢地变得谨慎而老练，言之有物，风格仅仅表现于形容词和动词。多些思考，多些校对，多些挑拣，总会达到期望的高度吧，我想。

 翻开06年的日志，其实也是想找一点蛛丝马迹。小时候，喜欢把别人的字纸悄悄保留下来，也不知道为什么。最近一次家里搬家，在某个盒子里翻到一些揉成团的纸，一张张打开来看。有些是自己写的，有些是人家的只言片语，更多的是别人习题的演算过程。其实已经完全没有了感觉，只是悄悄地重新揉成团，然后丢进了垃圾桶，和心里一个小角落里。

很遗憾，跟msn的聊天记录一样，在06年里仍然只是一些无厘头的自言自语，没有看到想看的一丁点记录。感觉还在，不过没有了任何书面上的记录。跟上次一样，我尝试着关掉浏览器，把那张相放到心中的另一个抽屉里，锁上。

       今年这么早就能被一部片子感动，着实是个好兆头，对于一年的观影体验来说。
       不过，你也可以说是注定的巧合，谁叫现在是好莱坞的冲奥献映季呢。

       《本杰明巴顿奇事》，名字听起来挺科恩兄弟，但不好意思，人家今年已经有了一部《阅后即焚》，正巧里面还有Brad Pitt和Tilda Swinton。在The Curious Case of Benjamin Button里，两个人就不是没什么对手戏这么简单了。不过实际上，今天讨论这片子里俩主角是非常文艺同时又非常商业的Brad和精灵女王Cate Blanchett。单看这一对儿的名字就非常有戏。大前年，两人还在冈萨雷斯的《巴别塔》中有过份量不多但是非常出彩的合作，饰演一对在阿富汗遭遇枪击的夫妻，现在又诀联出演大卫芬奇David Fincher的申奥新片，怎么也难以让人不期待。什么，还有Tilda Swinton？亲爱的，你真的是赚到了。

        Fincher的片子看过不少，从稍前的Zodiac到观者甚众同时同样由彼时一脸偶像派相的Brad starring的《七宗罪》，再到被誉为系列影片中最不卖座的异形第三部。哦，大概还应该算上为四平先生推荐过的Vogue和Express Yourself，这两部是Madonna90年代初的MV。不论是罪案推理片，还是科幻动作片，芬奇总会营造出一种略显平淡但却暖意充足的氛围，把你钉在座位上，坐久了也许还会有些不自在，但是却始终不想起来或者快进。尤其是异形三，开始大段的气氛营造得不像是一部科幻恐怖片，倒是带有一丝救赎意味的文艺片。
       
       《本杰明巴顿奇事》也是按着这样的风格慢慢将故事铺陈开来。Benjamin的父亲是美国南方的一个纽扣商，母亲在生他时难产死去。父亲看到刚刚诞生的儿子竟然生得如同一个风烛残年的老人，再加上妻子刚刚因此而死，一气之下将儿子抛弃在老人院的台阶上。幸运的是，Benjamin不是一直都是一副老皮囊相，随着年龄的增长，他的容貌开始逐渐返老还童，但是心智和大脑仍会照常成长和衰老。在他十多岁的时候，Benjamin遇到了生命中最重要的那个女人Daisy，当然此时她仍然还是一个跟他一样大的小姑娘。虽然Benjamin看上去只是个一米多点的小老头，但是Daisy知道他的心其实跟自己一样充满童真，于是俩人就此青梅竹马。等到他心理成长到一个小伙子的年纪时，Benjamin的外表也在悄悄地发生着变化。于是他决定出去大千世界闯闯，做了一名看上去有些太老的水手。同时随时间步移，Daisy也慢慢出落长成为一名美艳绝伦的芭蕾舞演员。他们之间一直保持着联系，直到有一天，Benjamin觉得自己的长相已经年轻到合适作为Daisy的男朋友了。两人经过一些波折，最终生活在了一起。不幸的是，随着Daisy的青春一天天逝去，Benjamin的身体年龄也在不可逆转地变得更加地年轻。看着Benjamin越来越焦虑，Daisy轻轻地对他说，我们只需好好享受这段最好的青春时光，以后的日子交给以后吧。

       随着女儿的诞生，Benjamin终于鼓起勇气告诉妻子，他不愿想象Daisy以后还要一同抚育两个人的情景，还不如早日把拥有的美好留在记忆里。一天早晨，Daisy醒来，幽怨地看着Benjamin悄悄收拾好行李，一个人上路了。几十年后的某一天，她在那个老人院看到自己曾经的丈夫，如今装在了一个10岁小男孩的躯壳里，但是已经患了严重的老年痴呆症，变得不再认得她。在老人院里，Daisy抱着日渐蜕化成一个婴孩的Benjamin，与他走完了这奇幻的一生。

       Fincher的影片不论是如何的题材，总是隐约中带着一股温暖和希望的感性味道。而这种味道，主要通过细致考究的布景陈设，舒缓而精致的背景配乐，当然还有最重要的充满力量和微妙情绪的表演来呈现。Brad就不说了，前年刚才威尼斯封帝，虽然还是走的容易含混的低沉内敛的表演路线，但演技不断提高得还是比较明显。而早就充满奥斯卡味道的Cate和Tilda，一个女主一个女配（两人都拿过最佳女配），无不在演绎中注入了微妙而令人着迷的人气。而且，抛开这些技术性的讲法（其实也是业余眼光），整部影片也是非常的“好看”，我在文章开头也专门提到了商业品相。单不说年逾不惑仍然帅得要死不活酷得要死要活的Brad，在片中展现其妖娥身姿和雅冶气质的Cate，也很难想象此半老徐娘其实也已四张。还有买二送一的知性型女Tilda，若看过此人早先作品，定会感叹一个走中性高贵气质路线的实力派女星，竟然也有过美艳绝伦的扮相和表演。让人愉悦非常的容貌，再加上温暖考究的表演和氛围，这样教人舒适感动得忘记现实周遭不堪的观影体验，希望今年还是能够有多一些吧。毕竟08真的充满太多的麻木，缺少太多的心动了。

也许把下午昏睡的这4个小时并到上午的例行懒觉，那么，其实也只是睡到12点而已呀。释然了。

半年来过得有点莫名其妙，大概是因为钱太少吧，所以，听从贵女士的教导，在qq上向空气发问，我赚的钱算少吗？3500税后，不含任何补贴，哦但是有加班费和加班打车费，没有加班餐费（就算年底只有13薪好了）。如果大家说根据我所谓资历和“能力”，或者对比她们自己，真的很少的话……我还是保持原样。

除非，你妈同意让你出来借房子住。我会同意将和你分享房租。

最后，用星座算命师的腔调，最近运势变化不太多但是仍然有，所以，依然走一步看一步吧。